solo si lo deseas

Es ya muy tarde, miro a mi hijo en su mecedora haciendo sus extraños ruiditos, succionando su pequeña mano y sonriendo de vez en vez, se resiste a dormir pero esta tranquilo, conociendo su entorno , cuando creo que todo esta bien su pechito salta le ha dado hipo, lo abrazo lo llevo al sillón y le doy pecho, era lo que necesitaba, finalmente se ha dormido profundamente; a veces me cuesta acostarlo, cabe tan bien entre mis brazos, se acomoda perfectamente con su cabecita en mi pecho que siento que podría quedarme así toda la eternidad. He dicho que se ha dormido y yo puedo tomarme unos minutos de descanso entre el silencio y el fresco de la noche, puedo entonces tomar la pluma y dedicarle mi cansancio a la hoja de papel reciclado, vienen tantas cosas a mi mente, honestamente me deshago de todas, importan, por supuesto, tienen mucho que ver con el futuro pero por ahora el futuro es una fantasía de la que no me permito pensar, mi hijo me ha enseñado  a no hacer planes pues el crece cada día, cambia sus facciones, modifica sus gestos, aprende cosas nuevas, ha pasado  ya un mes entero y no he necesitado de  planes tan sólo de disfrutar cada momento a su lado. Deo decir que en absoluto ha sido un mes difícil , despertar  por la noche para alimentarlo, sobrevivir a su primer cólico, a sus llantos cuando está enfadado y tiene calor, aprender a bañarlo, ponerle sus polvos porque tuvo una horrible alergia en la piel, desechar la ropa que no sea de algodón, alegrarme profundamente al ver sus granos desaparecer, gritar de emoción al descubrir que dejo ya su primer mameluco que sus pañales ya vienen en paquetes de cuarenta en lugar de diecisiete o como le encanta que le hable mientras lo alimento, sus ruidos de enojo cuando tiene que tomar agua o el día que descubrió que tenía saliva y que podía hacer burbujas, que risa cuando me escupió su antibiótico y duro media hora haciendo berrinche por lo feo que sabe la medicina. No puedo hacer planes porque es mi hijo quien rige mi vida, y no deseo que sea de una manera diferente, después de todo he sobrevivido con éxito al primer mes de vida de mi adorado Zahid.

Estas son las primeras palabras que mi hermana escribe pensando en Cacahuate, ella tiene once años y aún con sus faltas de ortografía son de una profundidad inmensa:

-hace algunos dias me entere que iva a ser tia senti felicidad por que iva a ser mi primer sobrino  lo boy a llenar de jugetes igual que a mi hermano que por sierto tan chiquito y ya va hacer tio  va a tener con quien jugar .

Mi mamâ  va a ser abuelita y tanvien se emociono.-

Será el primer y único sobrino que yo le de. Tendré un hijo del hombre al que amo y mi cometido está cumplido, no deseo más hijos, no deseo otro embarazo, no deseo que otro hombre vuelva a tocar mi cuerpo, mi corazón se ha entregado por completo, No deseaba que fueras el primero en mi vida, deseaba que fueras el último al que mis ojos miraran, fuiste tú cuando llegaste a mi vida que desee por primera vez tener una familia, fue por ti por quien quise ser madre, sabes bien que antes de ti no estaba contemplado un hijo en mi historia, maldición cuánta falta me  haces, cuánto te extraño, cuánto duele tu adios, hoy me hago responsable de lo que siento, hoy me hago responsable de mis decretos, Te amaré toda la vida, y no te estoy pidiendo nada, este amor nace de mi y es tuyo aunque no lo quieras no hay nada que puedas hacer, no hay manera de convencer a mi corazón, él fue quien escogió a quien entregarse fueron y serán mis letras para ti, y este hijo nuestro vendrá todos los días hasta mi muerte a recordarme que te he amado más allá de lo que conozco, ya no lucharé por sacarte de mi vida, me unifico con mi alma, con mi cuerpo, con mis deseos, con mi corazón. Me Fundo con este amor que terminará el día que deje de existir.

Eres tú, que con tu magia todo lo transformas, hijo de un Zahorí y una Hechicera has venido a conjugar nuestros encantamientos. Una bola de cristal nos muestra cómo es que creces, habrá que esperar para conocer la profundidad de tu mirada, la belleza de tu sonrisa; tendrás la hermosura de los que son amados, la simpatía de los que son ansiosamente esperados, la inspiración de los que son soñados de los que son concebidos en las alturas de un vuelo perfecto.

Desconocía el significado del verdadero amor hasta que llegaste tú, como una semilla a germinar en mi virginal vientre, a expandir mi cuerpo que es tu casa hasta que estés preparado para conocer mis brazos y mis manos que desean acariciar a tu rostro lleno de ternura jamás imaginada.

Jugaré a que transcurre el tiempo, con la fantasía de tus movimientos aquí adentro, para mostrarte la gentileza de la flor en primavera, y la ternura del invierno cuando comienza, te contaré el porqué la luna cambia de vestidos y porque los poetas sueñan con su pedazo de cielo, ya he encontrado el mío amor recién venido eres tú mi felicidad inagotable, mi mayor anhelo la oda jamás antes escrita, la perfección de los versos el perpetuo aliento que me mantiene aquí para vivir en plenitud para ti….

Ha sido la primera noche fría del año, se ha pronosticado un invierno atroz, ¿Será que volverá a nevar en Guadalajara?. Debo confesar que está época me encanta, desempolvar los abrigos de lana, las botas altas, las mallas, los gorros y guantes, salir abrazándote, tomar chocolate caliente, cierto es que suelo deprimirme el doble, pero vale la pena, pues el frío te invita a contemplar y mi creatividad se desborda. Este invierno es diferente, por primera vez  en muchos años me entusiasma la navidad, recuerdo aún el año pasado cuando brindaba y decía este año será diferente, ciertamente lo es, que mejor despedida que saber que el próximo año  tendré en mis brazos  una pequeña persona, a una gran vida que verá el mundo justo cuando el sol brilla con todo su poder y las nubes empiezan a cargarse de penas, sí, me emocionan estas fechas por primera vez tal vez desde que era niña y mi abuela me escondía las juguetes por toda la casa, que nostalgia su casa,  con aquel ático que me encantaba, con infinidad de cuartos para esconderme, y un jardín que se llenaba de nieve, cierto lejos de mi ciudad pero cerca de mi familia, con don Erick que cada tarde me enseñaba a decir: hi my name is Lizette, i´m from méxico city, lástima que murió tan joven,  que divertido era ganarme mis cinco dolares por recoger las charolas de las mesas y llenar paquetitos con salsas para los burritos, no puede negar que fui su mejor socia, pues según él cuando yo creciera me daría la mitad del Taco Mío, recuerdo que todos le decían avaro, por fortuna nunca lo fue conmigo, hasta poco antes de que muriera tuve cada navidad un obsequio suyo, tal vez él fue mi Gigante Egoísta.

Fueron grandes tiempos, ahora me toca crearle grandes memorias a mi cacahuate, hacer que disfrute de estas fechas no por los obsequios, sino por lo que significa Hermandad, Unión y Familia.

Te amo mi Cacahuate, juntos seremos, rectifico, juntos somos invencibles.

Viajaré en el tiempo, justo el día en que dijiste adiós, más no para pedirte que te quedes, sino para pedirte perdón por no ser todo lo que esperabas, por no obsequiarte todas las sonrisas que anhelabas, por no hacerte sentir todo ese amor que hoy, gracias a ti crece dentro de mi cuerpo.

Regresaría en el tiempo para abrazarte con todas mis fuerzas y dejarte ir con todos nuestros sueños compartidos, y por último te besaría con mi alma entera, para robarte todo el amor que algún día sentiste por mi.

Me gustaría que hubiera silencio en este apagón, para escuchar a la noche hablar, que nos cuente de sus crímenes anónimamente; me gustaría que lloviera, que le cielo llorara todo lo que yo no puedo, salir y recostarme en la hierba con mi vientre desnudo para que mi hijo se purificara, para que se cargara del poder del huracán , que en él se fundiera el cielo y la tierra. Me gustaría cerrar los ojos para que la oscuridad fuera completa y al abrirlos encontrar aquella sonrisa que tanto amé, que tanto amo, y que tanta falta me ha hecho, pero nada de eso sucede, ni el silencio a estas horas de la madrugada, ni el silencio para este duelo que me esta matando el alma.

Me hace falta tu cuerpo marcado con mis besos, tu piel blanca en mi morena tez.

Me hace falta tu delgadez tendida en mis sábanas, el castaño de tu cabello enredado en mis hiedras negras.

Me hacen falta tus verdes ojos en mis achocolatadas miradas, mis letras perdidas en tu alma, mis labios prensados en tus dientes.

ME haces falta tú en mi cotidiano día, tú que con un solo pensamiento me obsequiabas a la luna fiel en compromiso perpetuo.

Me haces falta tú caminando en silencio, con mi mano dentro de la tuya, con mi corazón latiendo por ti…

El señor conejo que vive en la Luna, cada noche miraba a la tierra con cierta nostalgia. -¿Qué se sentirá tener piernas y brazos?- le preguntaba a su madre-casa-Luna. –Es algo maravilloso, ya te he contado cuando fui humana-. Ambos suspiraban, uno con añoranza la otra con cierta tristeza.- Habrá forma madre-Luna de que yo pueda ser mortal?- cuestionaba el señor conejo. –La hay, contestaba la Luna, la hay- Entonces el señor conejo con una inmensa alegría observaba a los humanos con amor infinito mientras se repetía: -Algún Día. algún día.

El señor conejo había sido abandonado siglos atrás, cuando la tierra aún no era tierra, y la luna al verlo solito y al saberse sola, abrió sus entrañas para que el señor conejo entrara y así han sido fieles compañeros y grandes confidentes de toda la humanidad, pero el señor conejo deseaba ser amado como los hombres saben amar, deseaba más que nada ese contacto que causaba chispas invisibles cuando los amantes se reencontraban y se entregaban por completo, anhelaba que su corazón brillara como cuando los amigos se consuelan, pero sobre todas las cosas quería ser mecido entre los brazos de una mujer que cómo tantas veces había visto, fuera capaz de dar la vida por él.

La Madre-Luna, aún sin procrearlo sentía y escuchaba todos los pensamientos de su hijo-huésped el señor conejo, y como toda madre accedió a cumplir con sus deseos, pero antes de comunicarle habría de encontrar a la mujer que sería su próxima madre, mujer fértil, de alma fuerte y con poesía en su corazón para que mediante ella, la luna pudiera seguir escribiendo poesías para el señor conejo. Tardó muchos años, pues la mujer en cuestión fue encontrada, pero aún no era tiempo para que fuera madre. La Luna cambió sus fases, muto de vestidos hasta que llegó el momento en que aquella mujer escogida estuvo lista para tener en su vientre al producto de un gran amor.

La Madre- Luna, le contó entonces a su Hijo-Huésped lo que planeaba hacer: -Te he encontrado una madre en la tierra, ella aún no sabe que vendrás pero en ella encontrarás todo lo que deseabas dentro de mi tener, te he dicho que existía una forma de ser mortal, está es abriendo yo mis entrañas para que en forma de luz bajes hasta el vientre de tu nueva madre y seas por ella gestado por nueve meses mortales, serás tan sólo una semilla, una semilla que al paso de los días irán brotándole piernas y brazos, te nacerá un corazón que latirá muy rápido señalando que has logrado vivir,  y con el tiempo aprenderás todas las funciones del cuerpo de los humanos, sentirás amor, dolor, alegrías, enojos, frustraciones, pero todo eso es parte de ese recorrido que se llama vida, estoy segura que te gustará.- Madre-Luna mía esto es lo más grande que has podido hacer por mí juró hablarte todas las noches cuando salgas al cielo a lucir tus galas, juró contarte sobre todos mis pasos y siempre pedirte consejos- Le contestó emocionado el señor conejo. – No Hijo mío, al momento en que salgas de mí no tendrás más conciencia, no recordarás haber estado dentro de mí, ni todas las historias que compartimos, este es parte del trato, serás un bebé que dependerá sólo de su madre, con el tiempo has de crecer y te convertirás en un niño y yo seré sólo un amuleto de buena suerte, o un juguete que te gustaría tener, más adelante, tal vez nos reencontremos, pero no podrás escucharme, aunque te prometo estar atenta siempre a tus pensamientos.- LE dijo la Luna consternada. – ¿Entonces madre-Luna, nunca nos volveremos a ver?. preguntó el señor conejo.-No mi querido compañero, pero dentro de mí cuando mi cuerpo esté completo podrás distinguir  tu silueta, ese hueco que por tantos milenios ocupaste y que hasta el final de mis días llevará tu figura.

Mientras tanto en la tierra, un hombre y una mujer se entregaban ese amor que no condiciona, la electricidad en sus cuerpos invisible para sus ojos deslumbraba más allá de la atmosfera, la mujer cerró los ojos, el hombre le tocó el corazón el señor conejo bajó en forma de luz y como una semilla se metió en el vientre de ella, dentro de unos meses lucirá como la luna llena mientras adentro al señor conejo le salen brazos y piernas irá dejando una silueta cuando en forma de luz venga al mundo a cumplir con su mayor sueño: Ser Mortal…

Con amor Tú madre….

Este día no salen palabras de mi, estoy vacía como el hueco que sin fondo no sabe llenarse, que ansias de vivir en la poesía de Goeth, he conocido a mi Fausto, Mefistófeles lo alejó de mi camino, -¡No vives en un cuento!-, Cuán falsa puede ser esta aseveración, vivo en un gran cuento llamado “Realidad”.

Es posible que no sea el mejor ejemplo de esto en lo que creo, sin embargo, cómo se le puede decir a una persona a la que toda la vida le ha servido crear, a la que toda la vida le ha funcionado fusionarse con la poesía, y con la narrativa que NO VIVE EN UN CUENTO, lo curioso es que no he pensado que sea un cuento de hadas, será que me brinque ese material de lectura indispensable para crecer, será que prefería  a los hermanos Grim y a Oscar Wilde, será que me interesaba más la profundidad del mismo Goeth antes citado, dónde los finales felices estaban privados y sólo quedaba el anhelo de salir adelante luchando, será que he debido interesarme más por la moda y los canales televisivos, por las muñecas plásticas con gran busto y pequeña cintura, antes de considerarme un extranjero como Albert Camus, será que he debido aprender a jugar que las muñecas tienen una familia completa y feliz, antes de crearles dramas que terminaban con la muerte trágica de alguna de ellas, será que no he sabido escribir mi historia, será que he debido dejar de preguntar cuándo ya no tuve respuestas. Será que hoy ya no sé nada que no sea vivir en un cuento al que comienza a  vislumbrarse su final.

Hoy aplique la de Sabines, dormí temprano, bueno aproveche el sueño, y me tiré en la cama, desperté alrededor de las 4 de la mañana, después de todo mi cuerpo no está acostumbrado a dormir plácidamente de noche, me conecté, encendí mi reproductor y escuche el sound track de grandes esperanzas, mande un par de correos y ahora cuatro horas más tarde me dedico a escribir esto después de estar leyendo unos artículos sobre los blog, de los cuales después comentaré.

Creo que intento hacer una reseña, un ejercicio como creo ya lo mencioné de redacción automática, ya veré a dónde me lleva este estilo libre y sin complicaciones, me pongo a hacer planes, esto es lo que me deja una charla un tanto banal con los amigos, comentamos algunos chismes de la farándula (osea de nosotros) damos una opinión respecto a tal cosa y nos despedimos alegremente prometiendo reunirnos pronto.

Sí creo que este ejercicio será dedicado a los amigos, a las charlas con ellos, recuerdo ahora una, una que me dejó en su momento perpleja tiene que ver con una reciente muerte, el padre de una de mis mejores amigas, comento que el velorio fue intimo, se efectuó en la casa de uno de sus hijos, rodeados de familia y amigos cercanos, pero no es de eso de lo que quiero escribir, a  quince días de la muerte de don Chava, fui a visitar a mi amiga y a su hermano quien también es un buen amigo, hablamos de algunas cosas comunes, su hermano se estaba bañando pues ese fin de semana había salido de viaje con algunos de sus amigos a un pueblo cercano, mi amiga me comentó sobre un reciente pleito con su pareja, dice, lo extraño de este asunto es que no me enojé como otras veces, ni nos colgamos el teléfono, ni nos insultamos, sencillamente esperamos a que el enojo pasara y lo hablamos, le expresé mi alegría de que estuvieran aprendiendo a resolver los conflictos sin dramas, a que estuvieran sirviéndose del dialogo y otras cosa que no recuerdo, lo que me dejó sin palabras fue lo que me respondió, Textual: Sí, en estos días he aprendido que puedo y que he perdido cosas más importantes que una pareja. Me quedé sin sonidos, sin palabras, sin argumentos, me dedique a observarla con el amor que le tengo, a darle la mano y a llorar en silencio con ella. Después de que abandonó la escuela y mil cosas, ahora está retomando su vida,  ah perdido cosas más importantes que una pareja pero no puede perder su vida, está de regreso en la escuela dispuesta a terminarla, dispuesta a seguir hasta donde se pueda, dispuesta a superarse y encontrar un mejor empleo, una vida que pueda llamarse vida.

Pienso ahora en Don Chava, si tan sólo viera la mejora que han tenido sus hijos, la falta que les hace, pero a la vez con temor a ser insultante el favor que les ha hecho al irse, se dice que la vida te pone a los maestros mas crueles, y las pruebas más difíciles de superar, para aprender a crecer, en este caso el maestro fue la muerte, y la prueba es la pérdida,  no sé que haré el día que mi madre me falte, hasta el momento no he tenido una ausencia significativa en mi vida, pero no quiero que ella muera antes de que vea el resultado final, o lo más cercano al resultado final de lo que seré, no quiero decir en su momento que he pedido cosas más importantes, quiero aprender ahora, mañana no sé lo que pasará conmigo o con los míos. Existen planes, pero lo importante no son los sueños, sino la ejecución de los mismos, basta de palabras, que venga el verbo.

Abrí el refrigerador y encontré unas botellas con un líquido amarillo,  elixir de cebada y alcohol,  no pude resistirme a la tentación y abrí una, ahora escribo bajo su efecto, algo automático, algo sencillo, algo muy de mi, intentado cumplir con un auto decreto que consta en escribir unas líneas,  sin importar mucho la calidad de las mismas, sencillamente para aumentar mi poder de observación,  de contemplación, hoy quiero contemplar hacía adentro, hacia ese lugar oscuro y tantas veces dejado a un lado por creer que tiene prioridad lo de fuera, inhalo cáncer, bebo cirrosis, tengo los audífonos puestos a todo volumen, escucho a Corcobado, hoy tengo ganas de ser ruidosa en el interior, tengo ganas de que todos duerman pero no me apetece el silencio, quiero cantar para mi, para mis costumbres tan desacostumbradas, he llevado una sonrisa que parece ocultar un secreto, que parece ser de complicidad, como cuando de niño has roto algo y cuando lo descubren no aceptas tu responsabilidad pero esa sonrisita apenas visible te delata, distingo ese brillito en los ojos de malignidad, que bien me sienta la paz, tenía tantas ganas de llegar a casa, de entrar a mi recamara, que cuando abrí la puerta deje caer mi bolso inconscientemente, y, tratando de explicar, escuché el golpe seco, mis ojos cayeron a la par del sonido, levanté la mirada y encontré mi cama en un lugar diferente, entré al cuarto, me pare justo al centro, di vueltas sobre mi eje, sentí un vértigo infinito, un vértigo que aún no cesa,  ¡Demonios es cierto!. Por un segundo me sentí absurda, es cierto, todo es diferente, ¡Carajo! Dónde has estado, lo cierto es que no me he tomado el tiempo para hacer lo propio, es decir, no me he tomado el tiempo de contemplar, de disfrutar este cambio. Mi cama está apropiadamente tendida, tiene patas, ahora puede caminar mientras yo sueño que vuelo, mi armario está organizado,  el cenicero ya no busca un lugar, ya no escribo esto sentada en mi cama, si no en el lugar apropiado,  ya no hay objetos a punto de caer, mis rosas desaparecieron, ya no las necesito, que se las lleve el olvido, si, que se vayan a curar otras heridas y a formar otros recuerdos, me dejaron mucho, pero ya no me sirven, encontré una foto de mi niñez enmohecida, pensé mi madre se molestará cuando se lo diga, pero esto fue un descuido muy apropiado, significa que mi pasado, mis tormentos, mis anclajes, al igual que muchas personas se han borrado junto con esa imagen de una bebé haciendo gestos.

Mis libros también están en huelga, es el momento de nuevas adquisiciones, es el momento de buscar unas fronteras diferentes, me percato de que me interesan más cosas de las que creía, me doy cuenta de que no puedo vivir sin crear imágenes por cualquiera que sea el medio, me doy cuenta de que hoy daría la vida por volverlo a ver, pero no se mal entienda, que no viene de lo viseral, que nada tiene que ver con nada, sólo estas ganas de decir Hola, de abrazarle con todas las fuerzas que poseo y finalmente decirle que te vaya bien con toda el alma, aunque no es necesario hacerlo en físico, estos días he dormido con su playera, he soñado con él, después de todo siempre hubo esa comunicación extrasensorial, esa comunicación que omitía palabras, (por cierto también encontré su playera) y sé puedo asegurar sin importarme los escépticos, que él a su vez, me está dejando ir, quisiera entrar en dramatismos y decir que me duele, no negaré que me han salido un par de lágrimas, pero son de consuelo, son de armonía, son de felicidad, por fin encontré mi lugar, en dónde menos lo pensé, si alguna vez llegas a leer esto quiero que sepas que te entiendo, por fin lo entiendo, por fin después de contemplar mi interior logré comprender el tuyo, todo aquello que pedías y no te di, todo aquello que te pedí y no diste, ahora lo entiendo, muchas cosas parten de un compromiso que va más allá del amor,  y de un amor que va más allá del compromiso, siempre intentamos cambiarnos, siempre intentamos mejorar en el otro aquello que no nos gustaba, lo que creímos incorrecto, pero no hay nada incorrecto contigo, no hay nada incorrecto conmigo, intentamos mejorar modificando al de enfrente, ahora entiendo porque las cosas sucedieron de esta manera.

Después de la nota personal sigo con mi narrativa, estoy a punto de irme a la cama, esta a punto de terminar mi anestésico, otra señal, en mi cama sólo han dormido personas que he amado, (excepto una), he tenido una vida sexual muy plena, muy activa y no me avergüenza, quien tenga prejuicios que no siga leyendo, pero mi cama, mi cuarto, mi intimidad siempre estuvo reservada, ahora tengo un colchón y una cama nueva, significa que tengo una nueva vida por empezar, ahora estoy oficialmente comprometida con el recomenzar de un eterno retorno que vendrá a impregnar las paredes las sábanas y mi cama con su aroma de amor único y sin fantasmas que le den pesadillas. Mi Zahorí aquí estoy, después de tu larga espera, finalmente he llegado a tocarte los labios con la verdad.

Cuando es verdad, todo es infinito…

El primer paso fue dado,  estoy sentada frente a la computadora, escuchando algo de música tranquila, cansada, pero complacida. Mi día empezó a las 10 de la mañana, sonó mi celular, un mensaje: Ya llegué. Me paré y con mi taza de café en la mano salí a recibirlo. Llovía ligero, él me esperaba con su amplia sonrisa, y con un audífono de dónde salía música gutural y estridente, le besé con ternura, él me abrazó con fuerza, como si intentará sostener algo que se le escapaba, permanecimos debajo de la lluvia unos minutos; dentro, en casa todos aún dormían, la noche anterior el alcohol los dominó a todos y ahora cobraba la factura en un profundo sueño. Le tomé la mano y lo invité a pasar, entrando en mi habitación le abracé y le di otro beso, esta vez largo e intenso, él continuaba abrazándome con la fuerza que le dictaba su alma temerosa.

Empezamos a despejar el área, salieron bolsas, y cajas llenas de recuerdos y de pasados, le pregunté por su día, por su trabajo, por su familia, me habló alegremente de sus amigos, mientras desgajábamos a la pared de su olvido, le he dicho que me agrada que esté presente y sea parte de mi reconstrucción, me ha dicho que el eterno retorno está presente, ¿Por qué rojo? Porque me gusta. Tú estás loca, y por eso me encantas.

Jeje. Hubo un silencio prolongado, nos vimos los dos participando en un proyecto que nos estaba uniendo, por un impulso me paré y fui a subirme a la escalera junto a él,  observó mi ascenso, me extendió la mano; necesitas algo?, sí a ti, y a tus labios. Dejamos las labores, preferimos contemplarnos, así, llenos de escombro, de polvo, de cemento blanco y yeso, con virutas de gris. Te pondré a corcobado. Porque no eres una niña normal? De ser normal no estarías conmigo. Buen punto, venga ponlo. Se ha despertado mi madre, Buenos Días, dame la pintura para preparártela. Unos minutos después entra con lo necesario para empezar la labor, una brocha para cada uno, la pared principal, de nuevo la pregunta:¿Por qué rojo?. Porque es tiempo de pertenecer, Me das miedo. Lo sé. Jeje porque haces gestos. Porque si no, no me sale. Jajaja, que rara. Lo sé. La pared se ha completado, se ha vestido de gala, ¿Qué hora es?; La una, demonios me tengo que ir a trabajar. Tienes tiempo de comer conmigo? Si, bien. Otro abrazo, ambos enfrente de la pared, Gracias. Porque? Sencillamente por estar.

Se ha ido, me quedo sola con tres paredes y un techo por cubrir, ahora pienso, ha venido a resanar conmigo el pasado, me ha ayudado a dar el primer paso, ha sacado conmigo el escombro, me ha ayudado a tirar lo que no es ya funcional, el resto me corresponde a mi, cambio de música, es turno de que las bocinas canten al tono de los héroes del silencio, esto es lo que dejo atrás me digo, y con la calma del mundo comienzo a cubrir el techo a todo pulmón dejando que se escapen los recuerdos que le dan cáncer al corazón y que le van robando el aliento al alma,  hay coincidencia con los fragmentos sueltos y la música y la pintura como si todo fuera preparado con vil alevosía, entra mi hermano menor y corre por la habitación sin muebles, ríe, y su voz inocente retumba, río con él,  misteriosamente cae una gota de pintura en mi frente, justo donde está el tercer ojo, ahora tengo los sentidos de vuelta, ahora puedo ver lo que los demás ignoran, es un recomenzar, es un reencontrar, mi piel tiene gotas de viruela, dice mi hermana.

Son las nueve de la noche, he terminado de cubrir a mi soledad, ahora estoy viva, re viva, la familia va al súper, los acompaño, doy tiempo a que sequen las lágrimas que no derramé, compro algunos adornos, cosas sencillas para terminar de personalizar, veo las flores secas que me han regalado a lo largo de los años, no, ya no las necesito. Ha llegado el momento de llenar lo vacío, entran los muebles, recuerdo que necesito un librero y unas patas para que mi cama camine mientras sueño, me hacen falta fotos en mi buró, me hace falta algo de presente en mi renovada existencia. Todo está parcialmente acomodado, aún faltan cambios por hacer me digo, iré a cortarme el cabello cuando la remodelación esté completa, justo el día que mi pared tenga su flor de loto, ahora puedo respirar la paz, que aroma tan más delicado, mañana colgaré las cortinas, hoy, iré a dormir con él, mañana lo despertaré con un café.   

Eran cerca de las 5 de la mañana, ella meditaba con su computadora portátil en las piernas, trataba de hilar algunas ideas sueltas, todo se le agolpaba de pronto, trabajos finales, su abuela, aquel cuarto exageradamente blanco le resultaba vomitivo, y ni que decir de los olores a muerte que le rodeaban, 651 era el número del cuarto reservado para su abuela y últimamente reservado también a ella, traía un millón de cuchillos atravesados en la garganta y unas nubes de lluvia le nublaban la graciosa mirada.  Así perdida como estaba en sus divagaciones escuchó un leve quejido, de inmediato corrió al lado de la cama de la abuela y le tomó la mano.-Todo bien, tienes dolor, quieres que llamé al médico, anda es muy temprano aún duérmete otro ratito- Le decía quedito, con una ternura que sobrepasaba las palabras. – No mi niña, ya he dormido suficiente y la muerte no me quiere esperar, trae tu máquina esa, aún tengo cosas por contar.- Le contestó la abuela con voz carrasposa. Ella acercó la silla, trajo consigo la computadora y se dispuso como lo hacía desde semanas atrás a hacer lo que mejor podía, escuchar la historia de esa mujer que poco a poco se iba quedando sin aliento de vida:

Sesiones atrás le había contado del embarazo de su madre y sobre su vergonzante profesión, era el momento de avanzar en el tiempo. Poco antes del nacimiento de Lisa, Guadalupe tuvo un inusual encuentro con un joven, en su verdor y en esa mirada que se perdía en las vigas expuestas del techo de aquel cuartucho de perdición, distinguió los sueños, las esperanzas de sus propios hijos, sintió su repulsión y ella misma se repudió hasta el cansancio, tanto que le apresuró para que hiciera lo propio y así ella misma escapar de esa infame situación, poco antes de que se terminará el tiempo pactado ella le preguntó su nombre,-Lisandro- dijo él mientras se ponía la chaqueta y le daba la espalda, <curioso nombre> pensó, mientras tomó sus posesiones y se retorno a casa. Aún dormían todos, extrañaba el calor de Martha quien ahora dormía en la casa de su marido, que gran fiesta tuvieron aquellos, todo el barrio estuvo presente, si es niña, le pedirá que le ponga Lisa, en honor al caballero que esa noche con su asco le abrió los ojos, se desnudó, tomó un largo baño, como los que hacía tiempo no tomaba, lavó cuidadosamente su feminidad que no fue tocada la noche anterior, y finalmente se decidió, así  salió de la ducha, no le hacía falta dormir, animada preparó el desayuno, ese amanecer, le sabría diferente.

Los meses transcurrieron en armonía, Pedro había aparecido nuevamente ya no como esposo, si no como supuesto padre, y ahora abuelo, Fue niña, 3 kg, 52cm y su nombre Lisa, Guadalupe se ganaba la vida vendiendo cena en las afueras de su casa, Oscar tenia ya cinco años, Alma estaba por terminar su carrera, y Martha era una madre primeriza que acudía por consejos con su madre a cada oportunidad, cabe decir que Chayo era un miembro extraoficial de la familia, del que sólo Lupe tenía conocimiento, y bueno Luis, Luis seguía en lo mismo, se dice que cuando la tormenta pasa es porque se avecina el ojo del huracán y así fue, cierta madrugada llegó Luis con las ropas ensangrentadas, le habían herido pero el causante de dicha herida estaba muerto, Guadalupe no lo pensó mucho, tenía que sacar a sus hijos de ahí, después de brindarle auxilio a su hijo, a hurtadillas lo saco de la casa y lo llevo con Chayo. –Ya te he dicho Lupe que este muchachito va a terminar muerto un día de estos, vamonos pal otro lado, vamonos a empezar los dos- le dijo con tono preocupado. Lupe por su parte tan sólo lloraba, pero en el fondo sabía que su Chayo tenía razón,( este sería el inició de una historia de amor que nunca concluyo.) Las maletas estaban hechas, Alma y Oscar esperarían a que Lupe volviera por ellos, Martha no se iría, ella ahora tenía una familia, El tren partió, Luis no ha vuelto a ver su patria.

Guadalupe se había quedado dormida, los analgésicos eran tan fuertes cómo fuerte y terminal era su cáncer, Lisa hacía el recuento de los daños, anotaba fechas, escuchaba una y otra vez las confesiones de su abuela, hilando cabos se daba cuenta de que su familia siempre estuvo fragmentada, que el burdo destino siempre había jugado a placer con ellos, y que era ella, el eslabón perdido, era ella la que no encajaba, era ella la designada a terminar esta cadena de absurdo dolor. Cerró su Lap, salió del cuarto blanco, caminó por el pasillo blanco, llegó a la máquina de café instantáneo, insertó una cora, el líquido no salió, golpeo en repetidas ocasiones aquel moustroso aparato, alguien la observaba, ella se dio la vuelta, - No funciona- le dijo la voz de un hombre. –Ya me he dado cuenta- Le contestó Ella. –Hola, soy Lisandro.- Le dijo el hombre. <Curioso nombre pensó ella>, -Lisa- Le respondió.-Estoy en el cuarto 650, con mi padre, si aún te apetece un café te lo invito afuera, después de todo la muerte seguirá aquí a nuestro regreso-. Resignada le siguió, después de todo tenía razón, la muerte aún tardaría en llegar…

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Explico, este es un fragmento de un ejercicio que hemos venido realizando Hugo y yo desde hace algún tiempo, él escribe una parte de la historia, yo otra, e intentamos que tenga continuidad, he perdido los anteriores, espero pronto recuperarlos y ponerles aquí el ejercicio completo, espero les guste.

El día en que nací llovía con fuerza,  fenómeno que ha marcado mi vida de forma intensa, describiéndome como un huracán, pidiendo señales de  si mi andar es el correcto, me responde el Destino con una tormenta que posiblemente ha dejado estragos, una tormenta que me ha caído en el rostro, un pequeño huracán que está saliendo de mis pensamientos, de mi emotividad, de este proceso de reconstrucción,  agradezco está pronta respuesta. Agradezco que cada doce de mayo la lluvia bañe mi cuerpo y me diga que siempre será el momento de purificarme, que siempre se podrá empezar desde ceros pero con mayor experiencia, que nunca es tarde para dar ese paso que se ha quedado tan corto.

Hoy sólo practico la redacción automática, y me cuesta entender porque la abandono tanto, si puede llegar a ser tan enriquecedora, estoy soltando, ya no digo recuerdos, estoy soltando mis alas, estoy soltando mis emociones, mi lado innovador, estoy soltando a los amigos que tengo y todos están regresando con regalos impresionantes que son las palabras que tanto valen, Gracias lluvia destinada a mi vida por venir a llevarte entre tus faldas todo lo que no me sirve, por llenar a los campos de colores tan vivos, gracias por llevarte esta opresión creativa, y darme la posibilidad de volver a construir el dique dónde tus aguas lo llenarán de sabiduría.

Cómo duelen los sueños cuando se te han caído de las manos, cuando se han ido por la cloaca y no volverán a susurrarte en la almohada; irremediablemente de vuelta al llanto, al recuerdo, escuchando una y otra vez la misma canción aglutinada en el nudo que sostiene la garganta, irremediablemente vestida de olvido, de noche que no quiere amanecer, de lunas escondidas detrás de las nubes de tormenta, irremediablemente perdida en unos ojos que ya no me ven, que hace mucho que dejaron de saber de mi, que difícil hacerle saber al corazón que está solo, que esas heridas deben llenarse de nueva vida pues nunca lograran sanar. Hoy el viento me sopla dolor en el rostro, que mejor pretexto para plantar un árbol por esa leyenda que nunca se terminó de escribir.

Hoy ya no me pregunto que paso, ya no cuestiono la partida, ya no busco respuestas en las lágrimas que me nublan el alma, ya no necesito palabras de aliento, ya no me hace falta ese abrazo compañero, hoy necesito escribir, necesito sacar por los dedos lo que mi cuerpo se traga cada mañana, lo que atesora mi cajita del silencio.

Este blog es para dejar ir a este hermoso sentimiento, para que alcance a algún mortal que le necesite, que le quiera, dejando libre al amor eterno para el que aún puede soñar, es necesario beber de la nada para volver a empezar, en el vació encontraré el lleno total, aquí dejo el primer beso eléctrico, el primer espejo convertido en lienzo, las llamadas que se prolongaban, el lado oscuro del corazón que no he vuelto a ver, la espera bajo la lluvia, el beso de despedida que añoraba el reencuentro, las risas con trino, la eterna expectativa que siempre fue expectativa, la tarde de compras, las visitas al degollado, las fotos que nunca se imprimieron, aquí dejó toda la historia que ya no puedo llevar conmigo a donde voy, se las dejo a algún curioso que tenga ganas de creer, que tenga infinitas ganas de perderse entre la muerte y la eternidad, o en un fragmento de hierro, para aquel que crea en los corazones que florecen a base de historias, para aquel que crea que fantasía es teatro, para el que crea que en los sueños la vida siempre fue tan real, para el que busca la verdad donde no habita, para aquel que sepa lo que es tener un corazón roto.

Está es la despedida definitiva, este viaje no tiene retorno, estos ojos terminaran de llorar hasta que el sol los seque con su calor, mis labios dejaran de mentarlo dormida, dejaré de hacerle daño al que ahora está a mi lado pidiendo una nueva oportunidad, ha llegado el momento de dar el siguiente paso, ese paso que me aleje de la palabra por siempre que como duele, que como putas le cuesta salir, recuerda que estas cansado corazón, recuerda que poco a poco has dejado de latir, recuerda que una bastarda te ha robado la vida, recuerda que un infame te dio la espalda y te partió con una espada oxidada por la mitad. Recuerda que esa herida estará presente, pero que dejará de tener rostro. Recuerda que la felicidad te sigue esperando a que te decidas a alcanzarla.  Así es ya no hay tiempo, debo volver a crear. Ya no hay per sempre jamás, sencillamente hay una nada volviendo a llenar al universo con gotitas de esperanza… aunque muera en el intento…